Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.
Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Наши мужчины такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая? " — "ты че, сдохла? "
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Пятница888
6.1.2016, 23:46
- Сколько у нас органов по борьбе с коррупцией?
- Кажется шесть.
- Значит, скоро создадут ещё один.
- Зачем?
- Разве ты не знаешь: «у семи нянек дитя без глаза»?
Пятница888
6.1.2016, 23:48
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Пятница888
6.1.2016, 23:51
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Пятница888
6.1.2016, 23:53
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.