Sachok2012
8.2.2015, 16:10
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
Sachok2012
8.2.2015, 16:10
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Sachok2012
8.2.2015, 16:11
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Sachok2012
8.2.2015, 16:12
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
Sachok2012
8.2.2015, 16:12
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".
Sachok2012
8.2.2015, 16:12
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Sachok2012
8.2.2015, 16:13
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. — Это почему? — А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.
Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???
Sachok2012
8.2.2015, 17:18
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Sachok2012
8.2.2015, 17:18
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
— Присаживайтесь, на что жалуетесь? — На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя... — Да ни фига не получится — старый я уже совсем... — Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать: — На!!!.. довертелся... до крутился..!
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Sachok2012
9.2.2015, 12:42
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Sachok2012
9.2.2015, 12:42
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
Sachok2012
9.2.2015, 12:43
При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
Sachok2012
9.2.2015, 12:44
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".
Sachok2012
9.2.2015, 19:31
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Sachok2012
9.2.2015, 19:32
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
Цитата(mjjhec @ 8.2.2015, 14:51)
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Sachok2012
10.2.2015, 15:13
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Sachok2012
10.2.2015, 15:14
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Sachok2012
10.2.2015, 15:16
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Sachok2012
10.2.2015, 15:17
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
Sachok2012
10.2.2015, 15:18
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Sachok2012
10.2.2015, 15:18
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
Sachok2012
10.2.2015, 15:19
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Sachok2012
10.2.2015, 15:19
Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?
Sachok2012
10.2.2015, 15:20
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Sachok2012
10.2.2015, 15:20
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!
Sachok2012
10.2.2015, 15:20
Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.
Sachok2012
10.2.2015, 15:21
- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?
Sachok2012
10.2.2015, 18:11
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
Sachok2012
10.2.2015, 18:11
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Sachok2012
10.2.2015, 18:12
Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".
Sachok2012
10.2.2015, 18:13
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
Sachok2012
10.2.2015, 18:13
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.
Sachok2012
10.2.2015, 18:13
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
Sachok2012
10.2.2015, 18:14
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
Sachok2012
10.2.2015, 18:14
— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
Sachok2012
10.2.2015, 18:14
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Sachok2012
10.2.2015, 18:15
- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
Sachok2012
10.2.2015, 18:15
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
Sachok2012
10.2.2015, 18:16
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
Sachok2012
10.2.2015, 18:16
– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.
Sachok2012
10.2.2015, 18:17
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
Sachok2012
10.2.2015, 18:17
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.