В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
— Дорогая, ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихвати кусочек
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!
Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их на х..., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит: — Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
– Ой, а что это такое так быстро пролетает? – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: — Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? — Бабы! — это они дураков нарожали!
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? ? Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?