В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку.
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: — У тебя что сын ПРИДУРОК? — Что он сделал? — Он мне нос в ж@пу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Вовочка(В) маме(М): — Ма, а откуда я взялся? — Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
"Тоже неплохо!" — подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
- Наверно продавал бесплатные газеты.
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..
В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто живёт!!!
— Мария Абрамовна, вы еврейка? — А почему вы так решили? — Ну отчетсво... — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?
Еврей в Центральном телеграфе:— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила...
Захотел Илья Муромец воды испить. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а на смерть. Бьётся 3 дня - отрубил одну голову. Бьётся ещё 3 дня - отрубил ещё одну голову. Стали опять биться, силы на исходе. Змей ему и говорит:
- Илюшенька, что тебе надо-то от меня?
- Так воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!!
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous.
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.