Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! »
На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до ж@пы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить бюст и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку.
Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.
Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
На Украине теперь настоящая Куевская власть!
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может, вообще, только один день работать буду", — добавил он.
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
А кто вместо Путина? Задорнов умер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.