Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
- Хуже. Тебя увидел.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.
- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.
У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.
Плохой врач втрое любезнее.
Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!
Предохраняйтесь!
Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!
Осторожно!
Не наступите!
Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!
Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.
В детстве с нетерпением ждал, когда родители накроют праздничный стол.
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!
Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?
- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.
Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.
Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
- Заправь шубу в трусы!!!
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@но вставили ...
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
— Нет, я с причудами.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Сидела женщина… Скучала…
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...
Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.
- Я сам знаю, как снимать майку.
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??
Цитата(mjjhec @ 21.1.2015, 22:08) 
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.