New: АнЕкДоТы Опции

[reyder]

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

[reyder]

Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты такими маленькими???

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

[reyder]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

[reyder]

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"..

[reyder]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

[reyder]

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

[reyder]

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

[reyder]

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

[Пятница888]

Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.

[Пятница888]

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Когда ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.

[reyder]

Все ученики делают упражнение "велосипед"
-Вовочка, а почему ты лежишь на полу и не крутишь ногами?
-А я , Марь Ивановна, с горы еду....

[reyder]

9 признaков aмерикaнцa:
1. Он гордится тем, что именно Америкa победилa Гитлерa во время вьетнaмской войны в Ирaке.
2. Он плaтит собственному ребенку зa мытье посуды среднемесячную российскую зaрплaту.
3. Он переспaл со своим психоaнaлитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знaет у кого спросить, кaк.
5. Дaже в туaлете он пользуется плaстиковой кaрточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной дрaки он всегдa променяет нa нудное судебное рaзбирaтельство.
7. Через всю его жизнь крaсной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщaтельно следит зa уровнем холестеринa нa этикетке.
9. В последний момент он убивaет всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[reyder]

Дочь спрашивает у отца:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?
- Будем мерить ту х , которую вы мне на 23 февраля подарили.

[reyder]

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

[reyder]

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?

[reyder]

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

[reyder]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

[reyder]

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

[reyder]

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[reyder]

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[reyder]

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

[reyder]

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2 слова

[reyder]

Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"

[reyder]

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

[reyder]

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

[reyder]

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

[reyder]

- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: - "Владимирский централ"

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

[reyder]

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

[reyder]

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.

-И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.....

[reyder]

Заходит в магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно, его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку.
Следующий день, приходит тот же мужик:
- Дайте еще одну подводную лодку.
Через пару дней:
- Привет! Дай еще одну!
Еще через пару дней, продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика:
- Вы что, их солите как огурцы? (шуточно)
Мужик, с радостной улыбкой отвечает:
- А мы с приятелями, в моем аквариуме, по вечерам СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!