New: АнЕкДоТы Опции

[reyder]

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

[reyder]

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов.

[reyder]

Детишки новых русских:
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

[reyder]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

[reyder]

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

[reyder]

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

[reyder]

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

[reyder]

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

[reyder]

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим
образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на
выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые
другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии
не сочли фальсификацией!"

[reyder]

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

[reyder]

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

[reyder]

1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»

[reyder]

Едут по Москве Путин с Медведевым:
- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
- А это все равно из госбюджета расходы.
- Бумага-то глянцевая, плотная…
- А это чтобы не использовали её как туалетную…

[reyder]

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

[reyder]

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

[reyder]

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

[reyder]

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

[reyder]

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

[reyder]

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

В. Путин: "Единая Россия" - краеугольный камень политики и экономики.
Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

[reyder]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

[reyder]

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

[reyder]

Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты такими маленькими???

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

[reyder]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

[reyder]

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"..

[reyder]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

[reyder]

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

[reyder]

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

[reyder]

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

[Пятница888]

Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.

[Пятница888]

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Когда ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.