New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

[MR_LARRY]

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

[MR_LARRY]

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значила для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

[MR_LARRY]

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

[MR_LARRY]

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

[MR_LARRY]

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

[MR_LARRY]

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

[MR_LARRY]

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

[MR_LARRY]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

[MR_LARRY]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

[MR_LARRY]

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

[MR_LARRY]

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

[MR_LARRY]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

[MR_LARRY]

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает

[MR_LARRY]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

[MR_LARRY]

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

[MR_LARRY]

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, Бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...

[MR_LARRY]

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

[Пятница888]

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

[Пятница888]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[Пятница888]

Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!

****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

[Пятница888]

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[MR_LARRY]

Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

[MR_LARRY]

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

[MR_LARRY]

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

[MR_LARRY]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

[MR_LARRY]

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

[MR_LARRY]

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

[MR_LARRY]

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

[MR_LARRY]

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...