New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Танцую с ней вчера, засунул руку под юбку. Чувствую хочет она меня! А как ты почувствовал? Ну как тебе объяснить? Ты когда нибудь кормил коня с руки?

[mjjhec]

Ни что так не бодрит с утра, как фраза : мы проспали.

[mjjhec]

Как ни крути, а нельзя сесть на шею мужчины, не раздвинув ноги.

[mjjhec]

Знакомятся два мужика:
-Алексей. Можно просто Леша.
- Акакий. Лучше полностью.

[mjjhec]

Хочешь воспитывать силу воли? Попробуй всунуть только один раз.

[mjjhec]

Порой бывает так хреново. Что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запиваю водку!

[mjjhec]

Начинайте ссорится с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! Не тяните до последнего!

[mjjhec]

Счастье быстротечно... Поэтому всегда берите на литр больше!

[mjjhec]

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

[mjjhec]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего — 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.. anekdotov.net,.
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[mjjhec]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

[mjjhec]

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

[mjjhec]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА б...я, я же слышу!!!

[mjjhec]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[mjjhec]

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

[mjjhec]

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

[mjjhec]

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

[mjjhec]

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена: это мне звонили.

[mjjhec]

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

[mjjhec]

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

[mjjhec]

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

[mjjhec]

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.