New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

[mjjhec]

— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

[mjjhec]

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдет". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает…

[mjjhec]

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

[mjjhec]

Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы пос...ать в небесах.

[mjjhec]

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

[mjjhec]

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

[mjjhec]

— Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссаный"!?..

[mjjhec]

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

[mjjhec]

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

[mjjhec]

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

[mjjhec]

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

[mjjhec]

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

[mjjhec]

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

[mjjhec]

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

[mjjhec]

— Сема, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.

[mjjhec]

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

[mjjhec]

Алименты — это налог на обретенную свободу.

[mjjhec]

Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

[mjjhec]

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.

[mjjhec]

Танцую с ней вчера, засунул руку под юбку. Чувствую хочет она меня! А как ты почувствовал? Ну как тебе объяснить? Ты когда нибудь кормил коня с руки?

[mjjhec]

Ни что так не бодрит с утра, как фраза : мы проспали.

[mjjhec]

Как ни крути, а нельзя сесть на шею мужчины, не раздвинув ноги.

[mjjhec]

Знакомятся два мужика:
-Алексей. Можно просто Леша.
- Акакий. Лучше полностью.

[mjjhec]

Хочешь воспитывать силу воли? Попробуй всунуть только один раз.

[mjjhec]

Порой бывает так хреново. Что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запиваю водку!

[mjjhec]

Начинайте ссорится с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! Не тяните до последнего!

[mjjhec]

Счастье быстротечно... Поэтому всегда берите на литр больше!

[mjjhec]

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

[mjjhec]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего — 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.. anekdotov.net,.
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...