New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.

[mjjhec]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

[mjjhec]

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

[mjjhec]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

[mjjhec]

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

[mjjhec]

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

[mjjhec]

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

[mjjhec]

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…

[mjjhec]

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

[mjjhec]

Почему задний проход выходом не назвали?

[mjjhec]

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

[mjjhec]

— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

[mjjhec]

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдет". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает…

[mjjhec]

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

[mjjhec]

Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы пос...ать в небесах.

[mjjhec]

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

[mjjhec]

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

[mjjhec]

— Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссаный"!?..

[mjjhec]

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

[mjjhec]

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

[mjjhec]

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

[mjjhec]

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

[mjjhec]

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

[mjjhec]

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

[mjjhec]

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

[mjjhec]

— Сема, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.

[mjjhec]

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

[mjjhec]

Алименты — это налог на обретенную свободу.

[mjjhec]

Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

[mjjhec]

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.