New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!

[mjjhec]

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

[mjjhec]

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

[mjjhec]

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

[mjjhec]

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

[mjjhec]

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

[mjjhec]

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

[mjjhec]

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

[mjjhec]

Грят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!"

[mjjhec]

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог
— почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты…

[mjjhec]

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

[mjjhec]

Закончилось 23 февраля.
Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

[mjjhec]

Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка.
Мимо дерева идет пьяный мужик.
Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

[mjjhec]

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

[mjjhec]

— Ну где я вам возьму столько мужиков?
— ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

[mjjhec]

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

[mjjhec]

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

[mjjhec]

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

[mjjhec]

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочередно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

[mjjhec]

Российские ученые открыли — если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

[mjjhec]

Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.

[mjjhec]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

[mjjhec]

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

[mjjhec]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

[mjjhec]

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

[mjjhec]

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

[mjjhec]

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

[mjjhec]

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…

[mjjhec]

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

[mjjhec]

Почему задний проход выходом не назвали?