New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Отец, он всегда говорил: "Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!"

[mjjhec]

— Как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет, это в честь Олимпийских Игор.

[mjjhec]

— Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
— И как прошёл эксперимент?
— Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
— И что дальше?
— Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.

[mjjhec]

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

[mjjhec]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

[mjjhec]

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

[mjjhec]

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

[mjjhec]

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

[mjjhec]

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

[mjjhec]

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

[mjjhec]

Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?

[mjjhec]

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

[mjjhec]

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паучок…

[mjjhec]

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

[mjjhec]

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!

[mjjhec]

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

[mjjhec]

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

[mjjhec]

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

[mjjhec]

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

[mjjhec]

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45.
Математику учить надо

[mjjhec]

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

[mjjhec]

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

[mjjhec]

Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно...

[mjjhec]

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

[mjjhec]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы..,
И все как я — за грибами...

[mjjhec]

— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…

[mjjhec]

Почистил уши — стали выпадать наушники.

[mjjhec]

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается…

[mjjhec]

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.

[mjjhec]

— Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали — чтобы ни у кого такого не было.
— А как ее зовут?
— Пердика.