New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

[mjjhec]

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее правильно заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

[mjjhec]

- Сергей Викторович молча открыл дипломат
- Достал банку хрена, уши отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL
- Закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
- "Не отдадут" догадались японцы...

[mjjhec]

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

[mjjhec]

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

[mjjhec]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[mjjhec]

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. — Маша, ты куда собралась? — Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

[mjjhec]

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

[mjjhec]

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про *бучий коронавирус… Я, бл*ть, не этого хотел!

[mjjhec]

Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

[mjjhec]

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

[mjjhec]

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

[mjjhec]

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

[mjjhec]

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

[mjjhec]

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[mjjhec]

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... — Ну что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.

[mjjhec]

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

[mjjhec]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

[mjjhec]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

[mjjhec]

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

[mjjhec]

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

[mjjhec]

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
— Ср...ть будет шариками...

[mjjhec]

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

[mjjhec]

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

[mjjhec]

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

[mjjhec]

Надпись кровью на стене женского туалета:
— Ура! Я не беременна!!!

[mjjhec]

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

[mjjhec]

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

[mjjhec]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[mjjhec]

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!