New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

[mjjhec]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

[mjjhec]

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

[mjjhec]

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

[mjjhec]

Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата...

[mjjhec]

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

[mjjhec]

Следователь потерпевшему:
- Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

[mjjhec]

Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.

[mjjhec]

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...

[mjjhec]

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

[mjjhec]

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

[mjjhec]

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог, а теперь уже и без меня не можешь?

[mjjhec]

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

[mjjhec]

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

[mjjhec]

Из ceкс-чата:
— Рост? — 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В *опу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц...

[mjjhec]

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

[mjjhec]

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

[mjjhec]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "х#рово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

[mjjhec]

Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона.
Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

[mjjhec]

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

[mjjhec]

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

[mjjhec]

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

[mjjhec]

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

[mjjhec]

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

[mjjhec]

Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".

[mjjhec]

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

[mjjhec]

— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тeти Циле у лавку?
— У тeплое море!

[mjjhec]

— После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
— Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

[mjjhec]

Заходит девушка в ceкc-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

[mjjhec]

Назвал кота Кукареку.
Теперь когда эта мохнатая шкодина выскакивает на улицу и я начинаю его звать — у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия.
Правда два раза пришлось доказывать скорой, что я не псих.