New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

[mjjhec]

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

[mjjhec]

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

[mjjhec]

- Пап, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...

[mjjhec]

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[mjjhec]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

[mjjhec]

— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

[mjjhec]

— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а снизу — не рискуешь…

[mjjhec]

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

[mjjhec]

— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.

[mjjhec]

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

[mjjhec]

– Чем займемся на выходные? – Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

[mjjhec]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

[mjjhec]

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

[mjjhec]

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[mjjhec]

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

[mjjhec]

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

[mjjhec]

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

[mjjhec]

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

[mjjhec]

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

[mjjhec]

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[mjjhec]

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

[mjjhec]

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[mjjhec]

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

[mjjhec]

Встречаются 2 еврея:
-Слушай, Авраам, а почему в русских сказках Иван всегда дурак?
-Изя, а в наших он кто?

[mjjhec]

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[mjjhec]

- Сима! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

[mjjhec]

-Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
-Да каждый год по-разному!

[mjjhec]

Дерибасовская. Встречаются два одессита преклонного возраста:
-Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.

[mjjhec]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"