New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

[mjjhec]

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

[mjjhec]

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: - Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: - Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

[mjjhec]

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

[mjjhec]

Мужчина звонит женщине:
– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…

[mjjhec]

Всего-то ничего осталось: в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

[mjjhec]

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!

[mjjhec]

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.

[mjjhec]

Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

[mjjhec]

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

[mjjhec]

— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

[mjjhec]

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

[mjjhec]

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

[mjjhec]

- Пап, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...

[mjjhec]

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[mjjhec]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

[mjjhec]

— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

[mjjhec]

— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а снизу — не рискуешь…

[mjjhec]

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

[mjjhec]

— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.

[mjjhec]

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

[mjjhec]

– Чем займемся на выходные? – Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

[mjjhec]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

[mjjhec]

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

[mjjhec]

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[mjjhec]

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

[mjjhec]

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

[mjjhec]

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

[mjjhec]

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

[mjjhec]

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.