New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

[mjjhec]

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

[mjjhec]

Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

[mjjhec]

Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

[mjjhec]

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

[mjjhec]

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

[mjjhec]

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарае у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"

[mjjhec]

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

[mjjhec]

— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

[mjjhec]

Симптомы: температуры нет, недомогания нет, кашля нет, пациент бодр, весел и отличается здоровым аппетитом!
Диагноз: бессимптомный covid 19

[mjjhec]

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

[mjjhec]

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

[mjjhec]

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

[mjjhec]

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

[mjjhec]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

[mjjhec]

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

[mjjhec]

Первоклассница: — Мама, а 69 это что?
— Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?

[mjjhec]

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

[mjjhec]

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

[mjjhec]

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

[mjjhec]

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

[mjjhec]

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

[mjjhec]

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: - Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: - Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

[mjjhec]

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

[mjjhec]

Мужчина звонит женщине:
– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…

[mjjhec]

Всего-то ничего осталось: в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

[mjjhec]

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!

[mjjhec]

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.

[mjjhec]

Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

[mjjhec]

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.