New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он: — Ну вот, @лять, еще и напугала!!!

[mjjhec]

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

[mjjhec]

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

[mjjhec]

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

[mjjhec]

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

[mjjhec]

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

[mjjhec]

Чувствуется приближение Нового года - например, ведущие политических ток-шоу как-то по-особенному, празднично об@ирают Украину. А Киркорова, Баскова и Галкина почти не видно в эфире - затаились падлы, прежде чем заеб@ть нас во время длинных выходных.

[mjjhec]

Теща зовет зятя:
— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался.
Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!

[mjjhec]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

[mjjhec]

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

[mjjhec]

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

[mjjhec]

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде... Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

[mjjhec]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[mjjhec]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе мин@т! — Мне???

[mjjhec]

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

[mjjhec]

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

[mjjhec]

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

[mjjhec]

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

[mjjhec]

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

[mjjhec]

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

[mjjhec]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

[mjjhec]

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

[mjjhec]

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

[mjjhec]

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

[mjjhec]

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

[mjjhec]

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

[mjjhec]

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

[mjjhec]

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась.
« Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

[mjjhec]

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б@дь, за свет не платить?!..

[mjjhec]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!