New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.

[mjjhec]

Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.

[mjjhec]

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как... Прокурору 11 лет дали.

[mjjhec]

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

[mjjhec]

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

[mjjhec]

Сарочка звонит своей подруге и говорит:
- Ирочка, скажи, а моего Мойши у тебя нету?
- Нет, а с чего бы он ко мне пришёл?
- Таки он мне сказал, что идёт на бл@дки.

[mjjhec]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

[mjjhec]

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

[mjjhec]

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

[mjjhec]

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

[mjjhec]

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

[mjjhec]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать
— у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша! — ...
— Б%я, х!й у меня в руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей х!й?"!!

[mjjhec]

Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

[mjjhec]

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

[mjjhec]

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, ох.ел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!

[mjjhec]

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.

[mjjhec]

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

[mjjhec]

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

[mjjhec]

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

[mjjhec]

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

[mjjhec]

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

[mjjhec]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[mjjhec]

Если хотите вы@бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

[mjjhec]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[mjjhec]

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

[mjjhec]

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

[mjjhec]

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

[mjjhec]

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.

[mjjhec]

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

[mjjhec]

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.