New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

[mjjhec]

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

[mjjhec]

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в ж@пу, дура!»

[mjjhec]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

[mjjhec]

- За границей люди на пенсии путешествуют по миру
- С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...

[mjjhec]

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

[mjjhec]

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

[mjjhec]

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

[mjjhec]

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

[mjjhec]

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

[mjjhec]

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

[mjjhec]

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

[mjjhec]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

[mjjhec]

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

[mjjhec]

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

[mjjhec]

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

[mjjhec]

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

[mjjhec]

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

[mjjhec]

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

[mjjhec]

Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

[mjjhec]

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

[mjjhec]

3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.

[mjjhec]

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: — Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": — Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации...

[mjjhec]

- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптерке!

[mjjhec]

- Какое у тебя давление?
- 120 на 80
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

[mjjhec]

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

[mjjhec]

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахр#н на улицу!

[mjjhec]

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены д#рьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

[AleksKey]

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик...

Он же:
Терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко ср@т!

[mjjhec]

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.