New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

[mjjhec]

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

[mjjhec]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла

[mjjhec]

— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!

[mjjhec]

— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.

[mjjhec]

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

[mjjhec]

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

[mjjhec]

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

[mjjhec]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт? anekdotov.net

[mjjhec]

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

[mjjhec]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

[mjjhec]

Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!

[mjjhec]

Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина х@ли выдумывать,... может лучше водки налить?

[mjjhec]

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

[mjjhec]

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

[mjjhec]

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит. Хозяйка: — Не бойтесь, он кастрированный. — Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

[mjjhec]

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

[mjjhec]

Боярский, по телефону: "Слушай, давай, я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. "

[mjjhec]

Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...

[mjjhec]

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать.
Нормальный подход. Женюсь, наверное.

[mjjhec]

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

[mjjhec]

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

[mjjhec]

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

[mjjhec]

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

[mjjhec]

Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

[mjjhec]

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

[mjjhec]

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

[mjjhec]

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с...ка!

[mjjhec]

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

[mjjhec]

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!