New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Как ни войдешь в метро – там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, с@ка, работают – непонятно.

[mjjhec]

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

[mjjhec]

Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.

[mjjhec]

Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

[mjjhec]

Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

[mjjhec]

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

[mjjhec]

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают...

[mjjhec]

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

[mjjhec]

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

[mjjhec]

Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

[mjjhec]

— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться
— Вован!

[mjjhec]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

[mjjhec]

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!

[mjjhec]

ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

[mjjhec]

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

[mjjhec]

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

[mjjhec]

1980-й год, разговор в одесском дворике:
- Вы знаете, Роза Самуиловна, олимпийский Мишка таки еврей.
- Это почему, Белла Яковлевна?
- У него меховая шуба, пять золотых колец и фамилия Талисман!

[mjjhec]

- Ты правда глупый или это имидж?

[mjjhec]

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы на @уй, @ляди!

[mjjhec]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, с@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[mjjhec]

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[mjjhec]

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

[mjjhec]

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

[mjjhec]

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

[mjjhec]

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[mjjhec]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[mjjhec]

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

[mjjhec]

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

[mjjhec]

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

[mjjhec]

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "