New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

[mjjhec]

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.

[mjjhec]

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

[mjjhec]

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

[mjjhec]

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

[mjjhec]

Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.

[mjjhec]

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

[mjjhec]

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.

[mjjhec]

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

[mjjhec]

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

[mjjhec]

Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.

[mjjhec]

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

[mjjhec]

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

[mjjhec]

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

[mjjhec]

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

[mjjhec]

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

[mjjhec]

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

[mjjhec]

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

[mjjhec]

С@ськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

[mjjhec]

Муж с женой в постели.
Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

[mjjhec]

- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

[mjjhec]

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

[mjjhec]

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

[mjjhec]

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

[mjjhec]

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

[mjjhec]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[mjjhec]

Жена: — Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

[mjjhec]

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

[mjjhec]

Соседка — моей жене: — Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают ...

[mjjhec]

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.