New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

[mjjhec]

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

[mjjhec]

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

[mjjhec]

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

[mjjhec]

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

[mjjhec]

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

[mjjhec]

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

[mjjhec]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые. — А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[mjjhec]

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

[mjjhec]

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина! Это не ж@па, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...

[mjjhec]

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

[mjjhec]

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

[mjjhec]

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

[mjjhec]

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

[mjjhec]

Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"

[mjjhec]

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

[mjjhec]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[mjjhec]

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

[mjjhec]

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

[mjjhec]

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

[mjjhec]

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

[mjjhec]

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

[mjjhec]

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ” Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”

[mjjhec]

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть п@ську в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

[mjjhec]

- Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
- Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются...

[mjjhec]

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

[mjjhec]

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

[mjjhec]

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

[mjjhec]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он: — Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук: — А вторую?
— Четыре. Внук:
— А третью?

[mjjhec]

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.