New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

[mjjhec]

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

[mjjhec]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

[mjjhec]

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

[mjjhec]

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

[mjjhec]

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

[mjjhec]

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

[mjjhec]

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

[mjjhec]

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

[mjjhec]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

[mjjhec]

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

[mjjhec]

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал.
Он: — Сама виновата! Дырку в кармане не зашила.

[mjjhec]

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

[mjjhec]

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

[mjjhec]

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

[mjjhec]

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

[mjjhec]

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

[mjjhec]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

[mjjhec]

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

[mjjhec]

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! anekdotov.net

[mjjhec]

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

[mjjhec]

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

[mjjhec]

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!

[mjjhec]

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

[mjjhec]

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

[mjjhec]

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".

[mjjhec]

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

[mjjhec]

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

[mjjhec]

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.

[mjjhec]

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! . .