New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

[mjjhec]

— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

[mjjhec]

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

[mjjhec]

Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

[mjjhec]

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

[mjjhec]

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?

[mjjhec]

"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

[mjjhec]

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели зас@ать квартиру!!!»

[mjjhec]

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

[mjjhec]

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

[mjjhec]

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

[mjjhec]

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

[mjjhec]

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

[mjjhec]

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

[mjjhec]

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

[mjjhec]

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

[mjjhec]

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

[mjjhec]

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

[mjjhec]

— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

[mjjhec]

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[mjjhec]

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

[mjjhec]

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

[mjjhec]

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

[mjjhec]

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

[mjjhec]

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

[mjjhec]

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

[mjjhec]

Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

[mjjhec]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

[mjjhec]

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

[mjjhec]

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.