New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

[mjjhec]

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

[mjjhec]

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».

[mjjhec]

"Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

[mjjhec]

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

[mjjhec]

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

[mjjhec]

- Покупала вчера в супермаркете штопор и тампоны...
Таких глаз у кассира я не видела никогда!

[mjjhec]

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . — Она там что, заведующая?

[mjjhec]

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

[mjjhec]

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреб..ть в пищу".

[mjjhec]

Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

[mjjhec]

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

[mjjhec]

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

[mjjhec]

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

[mjjhec]

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

[mjjhec]

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

[mjjhec]

Путин съел Крым и понадкусал Донбасс, а Порошенко в это время пьёт водку. Ну и кто из них после этого украинец, а кто русский?

[mjjhec]

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

[mjjhec]

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

[mjjhec]

Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

[mjjhec]

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

[mjjhec]

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

[mjjhec]

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

[mjjhec]

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!

[mjjhec]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

[mjjhec]

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

[mjjhec]

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

[mjjhec]

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

[mjjhec]

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

[mjjhec]

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.