New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.

[mjjhec]

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

[mjjhec]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

[mjjhec]

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

[mjjhec]

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне про@анной жизни не такая уж это и потеря...

[mjjhec]

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

[mjjhec]

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

[mjjhec]

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

[mjjhec]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...

[mjjhec]

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.

[mjjhec]

Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца.

[mjjhec]

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

[mjjhec]

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

[mjjhec]

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

[mjjhec]

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

[mjjhec]

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

[mjjhec]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

[mjjhec]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.

[mjjhec]

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

[mjjhec]

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

[mjjhec]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

[mjjhec]

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."

[mjjhec]

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

[mjjhec]

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

[mjjhec]

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

[mjjhec]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

[mjjhec]

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

[mjjhec]

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

[mjjhec]

Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

[mjjhec]

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.