New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

[mjjhec]

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...

[mjjhec]

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

[mjjhec]

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

[mjjhec]

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.

[mjjhec]

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

[mjjhec]

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

[mjjhec]

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

[mjjhec]

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

[mjjhec]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

[mjjhec]

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

[mjjhec]

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

[mjjhec]

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

[mjjhec]

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

[mjjhec]

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

[mjjhec]

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

[mjjhec]

Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.

[mjjhec]

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется.

[mjjhec]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[mjjhec]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
Председатель:
- Х@й стоять перестал!

[mjjhec]

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

[mjjhec]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

[mjjhec]

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

[mjjhec]

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

[mjjhec]

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

[mjjhec]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...

[mjjhec]

Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно. Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.

[mjjhec]

В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила: - Пакет нужен? - Нет, я просто свет выключу...

[mjjhec]

- Сарочка! Ты пойдешь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

[mjjhec]

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.