New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

[mjjhec]

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

[mjjhec]

В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

[mjjhec]

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

[mjjhec]

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

[mjjhec]

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

[mjjhec]

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

[mjjhec]

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

[mjjhec]

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

[mjjhec]

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

[mjjhec]

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

[mjjhec]

Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...

[mjjhec]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[mjjhec]

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

[mjjhec]

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

[mjjhec]

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[mjjhec]

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

[mjjhec]

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

[mjjhec]

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

[mjjhec]

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

[mjjhec]

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

[mjjhec]

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

[mjjhec]

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

[mjjhec]

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: — Понаехали бл@ть...

[mjjhec]

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

[mjjhec]

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

[mjjhec]

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

[mjjhec]

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

[mjjhec]

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

[mjjhec]

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён