New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

[mjjhec]

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

[mjjhec]

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

[mjjhec]

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

[mjjhec]

10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

[mjjhec]

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

[mjjhec]

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

[mjjhec]

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

[mjjhec]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[mjjhec]

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю: — Привет, коллега! — Какой я тебе коллега? — Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

[mjjhec]

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.

[mjjhec]

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

[mjjhec]

В курилке Семеныч потягиваясь произнес:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного ...
И тут Василий Быкодоров предложил:
— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!

[mjjhec]

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

[mjjhec]

Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

[mjjhec]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

[mjjhec]

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

[mjjhec]

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

[mjjhec]

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

[mjjhec]

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

[mjjhec]

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

[mjjhec]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

[mjjhec]

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

[mjjhec]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

[mjjhec]

— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

[mjjhec]

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

[mjjhec]

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
- Да, зайка!

[mjjhec]

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

[mjjhec]

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

[ДомоВОЙ]

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?