New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

[mjjhec]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[mjjhec]

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

[mjjhec]

На рынке:
- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
- Берут! Ещё и как берут! Кто для начальства, кто и для тёщи...

[mjjhec]

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

[mjjhec]

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!

[mjjhec]

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

[mjjhec]

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

[mjjhec]

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый! "

[mjjhec]

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить
— Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!

[mjjhec]

- Видал как наши ЧЕХОВ отимели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил.

[mjjhec]

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

[mjjhec]

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

[mjjhec]

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

[mjjhec]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

[mjjhec]

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

[mjjhec]

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

[mjjhec]

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

[mjjhec]

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

[mjjhec]

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

[mjjhec]

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

[mjjhec]

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

[mjjhec]

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

[mjjhec]

— Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? — Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.

[mjjhec]

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

[mjjhec]

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

[mjjhec]

На китайско-финляндской границе все спокойно.

[mjjhec]

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

[mjjhec]

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

[mjjhec]

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.