New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

[mjjhec]

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

[mjjhec]

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

[mjjhec]

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

[mjjhec]

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

[mjjhec]

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

[mjjhec]

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

[mjjhec]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?

[mjjhec]

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

[mjjhec]

— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!

[mjjhec]

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

[mjjhec]

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

[mjjhec]

Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания. Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.

[mjjhec]

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продается дача, 6 соток, торг уместен».

[mjjhec]

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...

[mjjhec]

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

[mjjhec]

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

[mjjhec]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[mjjhec]

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

[mjjhec]

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

[mjjhec]

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

[mjjhec]

Дома меня ждет не только маленький ЧеКУПИЛА Вечером приходит еще большой ЧеПОЖРАТЬ!

[mjjhec]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?

[mjjhec]

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

[mjjhec]

Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое».

[mjjhec]

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.

[mjjhec]

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

[mjjhec]

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

[mjjhec]

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

[mjjhec]

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.