New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

[mjjhec]

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

[mjjhec]

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

[mjjhec]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

[mjjhec]

Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ! !

[mjjhec]

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

[mjjhec]

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

[mjjhec]

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

[mjjhec]

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

[mjjhec]

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

[mjjhec]

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

[mjjhec]

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.

[mjjhec]

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[mjjhec]

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.

[mjjhec]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

[mjjhec]

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На шашлыки.

[mjjhec]

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

[mjjhec]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[mjjhec]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[mjjhec]

Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

[mjjhec]

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

[mjjhec]

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

[mjjhec]

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

[mjjhec]

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

[mjjhec]

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

[mjjhec]

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

[mjjhec]

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

[mjjhec]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в го@не. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

[mjjhec]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[mjjhec]

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, п@рнул, поднял. Все, на!