New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

[mjjhec]

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

[mjjhec]

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

[mjjhec]

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

[mjjhec]

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

[mjjhec]

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

[mjjhec]

— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем!

[mjjhec]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

[mjjhec]

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто

[mjjhec]

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

[mjjhec]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

[mjjhec]

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

[mjjhec]

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

[mjjhec]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

[mjjhec]

Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ! !

[mjjhec]

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

[mjjhec]

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

[mjjhec]

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

[mjjhec]

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

[mjjhec]

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

[mjjhec]

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

[mjjhec]

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.

[mjjhec]

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[mjjhec]

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.

[mjjhec]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

[mjjhec]

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На шашлыки.

[mjjhec]

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

[mjjhec]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[mjjhec]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[mjjhec]

Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.