New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

[mjjhec]

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

[mjjhec]

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

[mjjhec]

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

[mjjhec]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

[mjjhec]

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

[mjjhec]

В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

[mjjhec]

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

[mjjhec]

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

[mjjhec]

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

[mjjhec]

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

[mjjhec]

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

[mjjhec]

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

[mjjhec]

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

[mjjhec]

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

[mjjhec]

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

[mjjhec]

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

[mjjhec]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

[mjjhec]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[mjjhec]

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

[mjjhec]

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

[mjjhec]

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

[mjjhec]

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

[mjjhec]

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

[mjjhec]

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

[mjjhec]

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком.
Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

[mjjhec]

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

[mjjhec]

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

[mjjhec]

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

[mjjhec]

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.