New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

[mjjhec]

Илья:
- Чой-то баб не видать...
Добрыня:
- Будем делать, что и вчера.
Алёша:
- Не дам кобылку мучать!

[mjjhec]

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

[mjjhec]

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

[mjjhec]

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

[mjjhec]

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

[mjjhec]

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

[mjjhec]

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

[mjjhec]

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

[mjjhec]

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

[mjjhec]

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

[mjjhec]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

[mjjhec]

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

[mjjhec]

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

[mjjhec]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

[mjjhec]

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

[mjjhec]

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.

[mjjhec]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

[mjjhec]

Пришел мужик к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

[mjjhec]

— Я — дедушка ленин! — Псих, что ли? — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

[mjjhec]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[mjjhec]

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

[mjjhec]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё@ твою м@ть, у кого, б@дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

[mjjhec]

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

[mjjhec]

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

[mjjhec]

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

[mjjhec]

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше.

[mjjhec]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

[mjjhec]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?
- Санки!

[mjjhec]

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку!
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее!