New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

[mjjhec]

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.

[mjjhec]

Он: — Ты ж мой пончик
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

[mjjhec]

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[mjjhec]

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[mjjhec]

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

[mjjhec]

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

[mjjhec]

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

[mjjhec]

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

[mjjhec]

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

[mjjhec]

Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?

[mjjhec]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[mjjhec]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае орг@зм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[mjjhec]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

[mjjhec]

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

[mjjhec]

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

[mjjhec]

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

[mjjhec]

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

[mjjhec]

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

[mjjhec]

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

[mjjhec]

— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

[mjjhec]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

[mjjhec]

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

[mjjhec]

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

[mjjhec]

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

[mjjhec]

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

[mjjhec]

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

[mjjhec]

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

[mjjhec]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[mjjhec]

— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — а там только один порошок! . .