New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

[mjjhec]

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[mjjhec]

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

[mjjhec]

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

[mjjhec]

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

[mjjhec]

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

[mjjhec]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

[mjjhec]

— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

[mjjhec]

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

[mjjhec]

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

[mjjhec]

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

[mjjhec]

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

[mjjhec]

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

[mjjhec]

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

[mjjhec]

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

[mjjhec]

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

[mjjhec]

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

[mjjhec]

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

[mjjhec]

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

[mjjhec]

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

[mjjhec]

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

[mjjhec]

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.

[mjjhec]

Он: — Ты ж мой пончик
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

[mjjhec]

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[mjjhec]

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[mjjhec]

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

[mjjhec]

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

[mjjhec]

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

[mjjhec]

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

[mjjhec]

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.