New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

[mjjhec]

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что... Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

[mjjhec]

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

[mjjhec]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

[mjjhec]

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

[mjjhec]

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

[mjjhec]

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

[mjjhec]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

[mjjhec]

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого xpена он с ней делал на момент открытия?!

[mjjhec]

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обоср@ться, лишь бы ко мне не ехать.

[mjjhec]

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

[mjjhec]

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

[mjjhec]

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"

[mjjhec]

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

[mjjhec]

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

[mjjhec]

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

[mjjhec]

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

[mjjhec]

Объявление с cекc-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

[mjjhec]

Софа говорит Шмулику:
- А теперь стих!
- Какой стих, Софочка!?
- Стих – это глагол! Сел и стих!

[mjjhec]

Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пид@расы.

[mjjhec]

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

[mjjhec]

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

[mjjhec]

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

[mjjhec]

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.

[mjjhec]

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

[mjjhec]

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

[mjjhec]

СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

[mjjhec]

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

[mjjhec]

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

[mjjhec]

Чем больше должен, тем хуже память.