New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу

[MR_LARRY]

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском
соломинки в стоге иголок

[MR_LARRY]

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету

[MR_LARRY]

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад

[MR_LARRY]

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел

[MR_LARRY]

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами

[MR_LARRY]

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза

[MR_LARRY]

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви

[MR_LARRY]

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату
десяти штрафов и на один возврат прав...

[MR_LARRY]

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

[MR_LARRY]

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

[MR_LARRY]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

[MR_LARRY]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[MR_LARRY]

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

[MR_LARRY]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

[MR_LARRY]

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

[MR_LARRY]

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

[MR_LARRY]

Начало беременности было просто замечательное!..

[MR_LARRY]

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

[MR_LARRY]

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

[MR_LARRY]

Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький
серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек
следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил,
еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу.
Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух -
а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним,
ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь,
спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..``
А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...``
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!

[MR_LARRY]

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

[MR_LARRY]

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

[MR_LARRY]

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный
файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

[MR_LARRY]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

[MR_LARRY]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[MR_LARRY]

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

[MR_LARRY]

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

[MR_LARRY]

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

[MR_LARRY]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды