New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

[mjjhec]

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну слава богу никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.

[mjjhec]

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

[mjjhec]

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину.

[mjjhec]

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

[mjjhec]

Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

[mjjhec]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[mjjhec]

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

[mjjhec]

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[mjjhec]

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

[mjjhec]

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

[mjjhec]

— Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

[mjjhec]

Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .

[mjjhec]

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

[mjjhec]

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

[mjjhec]

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

[mjjhec]

Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

[mjjhec]

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[mjjhec]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[mjjhec]

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

[mjjhec]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?Он же ветеринар!

[mjjhec]

Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!

[mjjhec]

После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ты? . .

[mjjhec]

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

[mjjhec]

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

[mjjhec]

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

[mjjhec]

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

[mjjhec]

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

[mjjhec]

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

[mjjhec]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...