New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

[mjjhec]

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

[mjjhec]

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

[mjjhec]

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

[mjjhec]

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

[mjjhec]

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

[mjjhec]

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?

[mjjhec]

— Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

[mjjhec]

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

[mjjhec]

Женщине на заметку: Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.

[mjjhec]

На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!

[mjjhec]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[mjjhec]

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

[mjjhec]

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

[mjjhec]

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

[mjjhec]

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

[mjjhec]

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

[mjjhec]

Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

[mjjhec]

из наблюдений...
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично - приходит российская агрессия!

[mjjhec]

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

[mjjhec]

— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. — А конфету "Кис-кис" так же делают?

[mjjhec]

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

[mjjhec]

Встреча одноклассников: — А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

[mjjhec]

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

[mjjhec]

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

[mjjhec]

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

[mjjhec]

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

[mjjhec]

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

[mjjhec]

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

[mjjhec]

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание...