New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

[mjjhec]

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

[mjjhec]

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

[mjjhec]

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

[mjjhec]

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом.
Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...

[mjjhec]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

[mjjhec]

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.

[mjjhec]

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

[mjjhec]

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по ж@пе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

[mjjhec]

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

[mjjhec]

Объявление:
“Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9″, нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить…”

[mjjhec]

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

[mjjhec]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

[mjjhec]

Яша кричит из ванной:
- Роза, иди скорей, у меня встал!
Роза прибежала:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

[mjjhec]

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

[mjjhec]

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

[mjjhec]

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

[mjjhec]

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

[mjjhec]

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

[mjjhec]

Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.

[mjjhec]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

[mjjhec]

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

[mjjhec]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...

[mjjhec]

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

[mjjhec]

За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...

[mjjhec]

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

[mjjhec]

Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!

[mjjhec]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

[mjjhec]

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

[mjjhec]

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.