New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!

[mjjhec]

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

[mjjhec]

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

[mjjhec]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?

[mjjhec]

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.

[mjjhec]

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

[mjjhec]

- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
- Что значит – «если проснётся?»

[mjjhec]

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

[mjjhec]

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

[mjjhec]

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

[mjjhec]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.

[mjjhec]

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре...

[mjjhec]

— Витя, просыпайся, будильник звонит! — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

[mjjhec]

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

[mjjhec]

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

[mjjhec]

Один еврей другому:
- Абраша ты женился? Ну и как?
- Не очень, вид из окна плохой!

[mjjhec]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

[mjjhec]

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

[mjjhec]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- #бут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[mjjhec]

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

[mjjhec]

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь...
- Дурак разговор о моей сестре...
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

[mjjhec]

— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра.

[mjjhec]

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

[mjjhec]

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

[mjjhec]

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

[mjjhec]

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще не ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

[mjjhec]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

[mjjhec]

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! — ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

[mjjhec]

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

[mjjhec]

Моряк вернулся домой с плавания. Пятилетняя дочка:
- Папа, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.