New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

[mjjhec]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

[mjjhec]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[mjjhec]

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

[mjjhec]

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

[mjjhec]

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

[mjjhec]

Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду!
- А я из Москвы…

[mjjhec]

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

[mjjhec]

Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.

[mjjhec]

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

[mjjhec]

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

[mjjhec]

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

[mjjhec]

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

[mjjhec]

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

[mjjhec]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

[mjjhec]

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

[mjjhec]

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

[mjjhec]

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

[mjjhec]

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

[mjjhec]

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

[mjjhec]

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

[mjjhec]

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

[mjjhec]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

[mjjhec]

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

[mjjhec]

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.

[mjjhec]

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

[mjjhec]

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама?

[mjjhec]

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

[mjjhec]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? та ошарашенно: — Есть... — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

[mjjhec]

Вовочка спрашивает:
- Тётя, а почему у тебя детей нет?
- Аист мне ещё не принёс.
- Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет.