New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

[mjjhec]

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

[mjjhec]

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

[mjjhec]

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

[mjjhec]

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

[mjjhec]

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

[mjjhec]

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

[mjjhec]

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

[mjjhec]

- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!

[mjjhec]

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

[mjjhec]

Привычка - это страшная сила. Бабушка, когда листает фотки на айфоне, постоянно слюнявит палец.

[mjjhec]

Прочитал Д.Карнеги, и про себя решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[mjjhec]

- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.

[mjjhec]

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

[mjjhec]

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

[mjjhec]

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

[mjjhec]

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[mjjhec]

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

[mjjhec]

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

[mjjhec]

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

[mjjhec]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.

[mjjhec]

Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

[mjjhec]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

[mjjhec]

Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

[mjjhec]

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

[mjjhec]

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

[mjjhec]

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

[mjjhec]

— Ваша cекcуальная ориентация? — Правша...

[mjjhec]

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...

[mjjhec]

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!