New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

[mjjhec]

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

[mjjhec]

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

[mjjhec]

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

[mjjhec]

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

[mjjhec]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

[mjjhec]

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

[mjjhec]

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

[mjjhec]

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

[mjjhec]

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .

[mjjhec]

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?

[mjjhec]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!

[mjjhec]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать!

[mjjhec]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Секретарь: - Боимся, что перегар сдетонирует.

[mjjhec]

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

[mjjhec]

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

[mjjhec]

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

[mjjhec]

Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.

[mjjhec]

— Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

[mjjhec]

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . . — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[mjjhec]

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

[mjjhec]

— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[mjjhec]

- Вовочка, как разделить 4 картофелины на 5 человек?
- Сварить пюре.

[Aschim]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

***

- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

***

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

[mjjhec]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

[mjjhec]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

[mjjhec]

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

[mjjhec]

- Живи так, как будто ты завтра умрешь.
- Если я начну так жить, то умру сегодня.

[mjjhec]

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

[mjjhec]

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.